Агенство по подбору персонала ГЕЛИОН ИМИДЖ - Как не реагировать на грубость начальника

У любого из нас в запасе есть целый «мешок» историй про недовольных, раздраженных, критикующих и даже скандальных клиентов, коллег, подчиненных, руководителей. Нравится нам это или нет, но уровень агрессивности в процессе делового взаимодействия достаточно высок. Использование крепких выражений на работе, раздраженный тон оказываются проблемой для натур тонких и чувствительных. Да и вполне «земным» личностям бывает трудно управлять своими эмоциями, когда их оскорбляют, тем более публично. 
 
 
Если начальник жестко отчитал вас, начал кричать и грубить вам, высказывать неоправданные обвинения, Вы, конечно же, не хотите разжигать ссоры, обещаете себе не отвечать на оскорбления. Однако, услышав обидное слово, теряете контроль и, «возвращая огонь», усугубляете конфликт, либо обижаетесь и таите в себе негатив. 
 
 
Как же правильно реагировать на оскорбления и неоправданные выпады в свою сторону.Чтобы разобраться с этим вопросом, необходимо понять причину обиды. 
 
 
Представьте себе, что вам сказали, что на вашем лице отвратительный уродливый шрам. Вы обидитесь? Скорее удивитесь, ведь его там нет. Конечно, неприятные замечания всегда раздражают. Но если вы знаете, что выдвинутые против вас обвинения беспочвенны, они не задевают больно. Если слова начальника ранят вас, значит, в глубине души Вы чувствуете, что его упреки справедливы. 
 
 
Однако если вы точно уверены, что упреки руководителя беспочвенны, но его слова все же больно ранят вас, необходимо задуматься над собственной самооценкой. Чем ниже самооценка, тем болезненнее воспринимается критика в свой адрес. Страдающий комплексом неполноценности воспринимает упреки как личные оскорбления и, теряя над собой контроль, «возвращает» неприятные слова оппоненту. Чем выше самооценка человека, тем труднее вывести его из себя. Не отвечая оскорблением на оскорбление, вы проявляете не слабость, а силу. 
 
 
Тогда, как же правильно реагировать: 
1. Полный «игнор» 
Чтобы не воспринимать крепкие выражения как личные нападки, важно научиться: 
- мысленно объяснять для себя поведение человека какими-то фактами из его прошлого (например, если ругается, значит, не уверен в себе, в том, что его услышат и выполнят поручение); 
- формулировать суть претензии, скрытой за обидными репликами, с помощью эмоционально нейтральных слов. 
 
Агрессора можно просто игнорировать, то есть не обращать на него внимания. Трудно? А вы попробуйте сконцентрировать свое внимание на чем-то другом. Например, подсчитайте, сколько дверей в вашем офисе. 
 
2. «Я-высказывания» 
Игнорирование и объяснение дается не всем. Таким людям рекомендуется техника, которую называют «Я-высказывания». Она состоит из четырех шагов: 
1. Описание ситуации. Фраза начинается с описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет: «Когда вы говорите (действуете) так-то и так-то…». 
2. Описание ваших рациональных или эмоциональных реакций на ситуацию: «…, то я чувствую (мне кажется) то-то». 
3. Объяснение, почему данное поведение собеседника составляет затруднение для вас: «Это происходит, потому что…». 
4. Ваше личное пожелание: «Я бы предпочел… (хотел…, был бы вам признателен за…)». 
Ситуация: психолог во вневедомственной охране – единственная женщина в мужском коллективе. Для их начальника слова «руководить» и «кричать» были синонимами, он просто не знал другого способа управления коллективом. Ее это очень расстраивало, и однажды она решила использовать технику «Я-высказываний»: «Когда Вы на меня кричите, я Вас боюсь…», – сказала она и сделала паузу. Руководитель удивился и после этого стал вести себя более корректно. 
 
 
Вместо осуждающей оценки поступка собеседника – оценка собственного эмоционального состояния. На такое трудно рассердиться или обидеться. В результате ситуация разряжается, а ваш обидчик, как минимум, теряется от неожиданности. 
 
 
Уверенная реакция на оскорбление – это умение подняться над ситуацией и обесценить обиду. Этого можно достичь, научившись реагировать не непосредственно на обиду, а на то, что стоит за ней. Так, не ответив на конкретную грубость, можно спокойно поинтересоваться у обидчика, доволен ли он, стало ли ему легче. То есть показать ему, что он делает вам больно, но вы можете с этим справиться. Психологи считают, что высшее мастерство в общении – это умение без личного ущерба помогать агрессору освобождаться от раздирающих его отрицательных эмоций. 
 
 
3. Китайская хитрость 
Предохранить себя от разрушительных последствий словесного нападения, помочь самому себе справиться с собственными эмоциональными реакциями позволяет техника «Внешнего согласия» или «Наведение тумана». Она помогает выиграть время, нужное для того, чтобы вновь обрести самоконтроль и восстановить свои способности к взаимодействию: 
– Ты как всегда, …, не продумал все до конца! 
– Возможно, вы и правы. 
Вы выражаете согласие с какой-либо частью высказывания руководителя или с тем, на что он обратил внимание, что действительно заставляет задуматься, содержит рациональное зерно. Кивая, как китайский болванчик, внешне соглашаетесь, но ведь при этом можете и не изменить своей позиции… 
 
 
Применяйте все известные вам методы и помните, что умение держать себя в руках и сходу не отвечать на словесные нападки обретается тренировками.